Zawsze miałam pecha w grach losowych. Pewnego dnia szczęście mi dopisało i WYGRAŁAM… szkoda tylko, że paczka z nagrodą do mnie nie dotarła. Jak się okazało zaginęła gdzieś w trakcie transportu.

Od niedawna byłem w związku z dziewczyną. Wydawało mi się, że układa nam się świetnie, ale dzisiaj ze mną zerwała… bo zapomniałem jej kupić prezentu z okazji 3 tygodnia bycia razem.

Siedziałam w poczekalni u lekarza. Podszedł do mnie mały chłopiec i poprosił o ciasteczko. Zdziwiłam się trochę, ale grzecznie odpowiedziałam, że niestety nie mam przy sobie ciasteczek. Spojrzał na mnie podejrzliwie i odparł: „A mama mi mówiła, że wszystkie babki z wielkimi tyłkami to chyba noszą ciasteczka w torebce.”

Jestem lektorką języka hiszpańskiego. Postanowiłam w końcu uporać się z nałogiem, ale po parunastu latach palenia było to bardzo trudne. Na jednych zajęciach nie mogłam przestać myśleć o dymku. Tak byłam rozkojarzona, że nie zwróciłam nawet uwagi, że wszyscy się ze mnie śmieją. Wcale im się nie dziwię, bo nieświadomie próbowałam się zaciągnąć kredą.

Chłopak, z którym spotykam się od 2 tygodni zaprosił mnie na romantyczną kolację. Przyznam szczerze, że spodziewałam się czegoś więcej niż mrożona pizza odgrzewana w piekarniku. Ale przebił sam siebie kiedy otwierając piekarnik powiedział „No to teraz najgorsza część” i wyciągnął pizzę gołymi rękami. Facet ma 24 lat.

Dla pracowników linii lotniczych w piekle jest osobny kocioł. Wymiary: 36x30x27cm.

Przez przypadek odkryłam, że ludzie w pracy myślą, że jestem lesbijką, bo wszyscy – bez wyjątku – myśleli, że mój chłopak to kobieta.

Moi rodzice wyjechali kiedyś na weekend i po powrocie zabrali mi kieszonkowe na dwa miesiące za to, że urządziłam imprezę mimo zakazu. Ich zdaniem zdradziła mnie ilość jedzenia, jaka zniknęła w tym czasie. Niemożliwe, żeby jedna osoba tyle zjadła. Najsmutniejsze jest to, że ja naprawdę siedziałam cały weekend objadając się i oglądając głupie seriale na Netflixie.

Auto mi się zepsuło. Mój ojciec się uparł, że sam je naprawi, ale ostatecznie po dwóch dniach się poddał. Potrzebna już była laweta. Znajomy mechanik po oględzinach stwierdził, że najprawdopodobniej wystarczyło wymienić pompę wody, ale po interwencji taty lista rzeczy do wymiany znacząco się powiększyła.

Po dwóch dniach okresu próbnego w nowej pracy podziękowano mi. Podobno to, że próbuję rozwiązać problemy w firmie, zamiast je ignorować, tak jak cała reszta pracowników, wprawia ich w zakłopotanie i obniża morale.

Niecałą godzinę po rozpoczęciu nowej pracy dowiedziałam się, że zostałam zatrudniona tylko dlatego, że byłam najmniej atrakcyjna ze wszystkich kandydatek i szef stwierdził, że dzięki temu będę w najmniejszym stopniu rozpraszała męskich współpracowników.

Pod koniec dnia w pracy zadzwonił do mnie szef z paroma ważnymi ustaleniami odnośnie następnego dnia. Rozmowa dobiegała już do końca, a ja myślami byłem już w domu z moją dziewczyną. Na pożegnanie powiedziałem do szefa: „Kocham Cię, buziaki”.

Auto mi się zepsuło, a mieszkam na takim wygwizdowie, że autobus jeździ co 1.5 godziny. Dla pewności poszedłem na przystanek znacznie wcześniej i z nudów zacząłem wtykać paluchy w otwory w ławce. Akurat kiedy autobus podjechał, palec mi się zaklinował i nie dałem rady go uwolnić na czas. Autobus odjechał. Dobrowolnie zgłaszam swoją kandydaturę na idiotę roku.