Pierwszego dnia pracy zapytałam swojego kierownika, czy makijaż jest obowiązkowy w pracy, na co on odparł: „Nie jeśli jesteś ładna…”, po czym spojrzał na mnie i dorzucił: „Więc w Twoim przypadku, tak – jest obowiązkowy”.

Moja dziewczyna zerwała ze mną za pośrednictwem kartki urodzinowej.

Miałem ostatnio rozmowę kwalifikacyjną. Jako, że ciągle pada, starałem się iść po chodniku tak, żeby nie ochlapał mnie żaden samochód. I nie ochlapał, ale za to niespełna 50 metrów przed firmą na buty narzygał mi pies.

Bawiłem się dzisiaj ze swoim 2-letnim psiakiem. W trakcie zabawy stwierdził, że nie uda mu się chapnąć mnie w rękę, więc zamiast tego za cel wybrał sobie moje genitalia. Udało mu się.

Dzisiaj utwierdziłem się ostatecznie w przeświadczeniu, że chyba tracę rozum po tym jak poszedłem pod prysznic w skarpetkach. Najgorsze w tym wszystkim jest to, że zorientowałem się dopiero po paru minutach.

Rodzice zrobili mi awanturę o to jak mogłam napisać w swoim pamiętniku, że naruszają moją prywatność.

Zawsze jak kładę się spać, zostawiam swojego laptopa na parapecie. Pech chciał, że moja siostra podlewała kwiatki, gdy mnie nie było. Zalała mi laptopa, po czym chciała go wysuszyć. Gorącym powietrzem suszarki stopiła mi klawisze.

Dzisiaj chciałem sprawdzić, jak mój pies by zareagował, gdybym dostał zawału. Upadłem więc teatralnie na podłogę. Pies mnie obwąchał, po czym podniósł nogę i mnie obsikał.

Po latach nieudanych starań zaszłam w ciążę. Z dumą powiedzieliśmy o radosnej nowinie moim rodzicom. Moja mama popłakała się ze szczęścia i powiedziała, że w końcu będzie prawdziwą babcią. Powiedziała, to przy naszej nastoletniej, adoptowanej córce.

Dzisiaj pojechałam z rodzicami i bratem do cioci na imieniny. Chciała być miła, więc postanowiła dać każdemu z nas jakiś prezent. Rodzice i brat dostali pieniądze, ja – zamrożone udko z indyka.

Tydzień temu przekonałem ojca, że jednak 16-latek potrzebuje trochę prywatności. Dziś, kiedy ojczulek przykręcał zamek do drzwi mego pokoju, przyłapałem go na montowaniu kamery w rogu mojej szafy.

Zostałam dzisiaj zwyzywana od niemoralnych, złych antychrystów przez moherową babcię, gdy kupowałam tabletki antykoncepcyjne. Rzecz miała miejsce u weterynarza, a pacjentką była moja kotka w rui.

Dzisiaj odkryłam, dlaczego moje superdrogie, oryginalne perfumy jakby wietrzeją z flakonu, mimo, że staram się je oszczędzać i używam tylko na wyjątkowe okazje. Mój mąż używa ich jako odświeżacza powietrza po każdym grubszym skorzystaniu z toalety.