Wczoraj dowiedziałem się, że moim ojcem nie jest przelotna wakacyjna miłość mojej matki, co mi przez kilkanaście lat wmawiała, lecz ksiądz z sąsiedniej parafii, z którym miała romans.

Kwarantanny dzień 9: pies patrzy na mnie, jakby mówił: „widzisz, to dlatego gryzę meble”.

Zaproponowałam chłopakowi, że może jak to całe obecne zamieszanie minie, zamieszkamy razem. Długą ciszę przerwał dopiero krzyk jego matki. Chłopak zemdlał ze stresu, co chyba nie jest zbyt optymistyczną oznaką.

Niedaleko naszego domu był karambol. Mąż stwierdził, że zna objazd, którego nie ma nawet na mapach GPS i mimo moich protestów (droga przez pola i lasy) uparł się i pojechał. 10 minut później zakopał się w głębokim błocie. Wcześniej zapewniał, że jeździł tą trasą wielokrotnie, ale dopiero jak się zakopał przyznał, że na ROWERZE.

Mój kot uznał, że sikanie do kuwety jest mainstreamowe i nauczył się sikać… do prysznica.

Jak pewnie wszystkie rodziny w kraju, spędzamy ostatnio we wspólnym gronie rekordową ilość czasu. Wczoraj wieczorem nasze dzieciaki przygotowały dla mnie sesję egzorcyzmów. Próbowały wypędzić ze mnie diabła, który odpowiada za moje… beznadziejne poczucie humoru.

Wygrałem niespodziankę w konkursie pewnej znanej firmy. Wczoraj zapukał do mych drzwi kurier z ową nagrodą. Nie ma to jak wygrać reklamówkę z logo tej firmy.

Mój mąż ma do mnie olbrzymie pretensje, że zgodziłam się dzielić biuro z moją pierwszą w życiu miłością. Facet nawet nie zdaje sobie sprawy z tego, że fantazjowałam o tym, jak w przyszłości założymy wspólnie rodzinę. W PRZEDSZKOLU!

Mój 3-letni syn był niegrzeczny, dlatego za karę zabroniłam mu oglądać telewizję. On odpowiedział, że jeśli mu nie pozwolę, to zwymiotuje na dywan. Byłam konsekwentna… on również.

Parę tygodni temu wprowadziła się do naszej klatki niezwykle atrakcyjna dziewczyna. W końcu się przełamałem i zapytałem, czy nie chciałaby kiedyś gdzieś wyskoczyć. Uśmiechnęła się i powiedziała, że z chęcią… po czym poinformowała mnie jaka jest stawka godzinowa.

Gdy radosny jechałem pierwszy raz do domu nowym samochodem, jakiś kretyn oderwał mi lusterko i odjechał jak gdyby nigdy nic. Kluczyki otrzymałem 15 minut wcześniej.

Jestem rowerzystą. Ostatnio na światłach zwróciłem uwagę pewnemu kierowcy… Mam teraz złamane żebro.

Odkryłem dzisiaj, że niesłusznie oskarżałem kota naszego sąsiada o sikanie na moje auto – sprawcą był mój 16-letni syn. Mścił się na mnie, bo nie chciałem mu podwyższyć kieszonkowego.