Mój chłopak zerwał ze mną po dwóch latach związku. Poprosił mnie, żebym sprawdziła mu wynik meczu, a ja zajęta szukaniem pracy, którą niedawno straciłam, zapomniałam o tym. Stwierdził, że jestem ignorantką i pasożytem.

Ojciec bez pytania pożyczył ode mnie nowiutkiego iPada, którego nawet nie zdążyłem skonfigurować do końca. Poszedł z nim do wanny i zasnął, a tablet wpadł do wody i do niczego się nie nadaje. Bardzo się przejął i przepraszał mnie wiele razy, ale kasy nie zamierza mi oddawać, bo jako dziecko zepsułem im niezliczoną ilość rzeczy i możemy po prostu uznać rachunek za wyrównany.

Moja narzeczona jest w ciąży. Przynajmniej jeśli wierzyć w jej posta na Twitterze, o którym powiedzieli mi wspólni znajomi. Rano faktycznie była na wizycie kontrolnej u ginekologa, ale do mnie ani nie dzwoniła ani nie pisała. Cóż, najwyraźniej te parędziesiąt osób, które je śledzi ma dla niej wyższy priorytet.

Niepotrzebnie powiedziałam szefowej, że sama kiedyś chciałabym pracować na kierowniczym stanowisku. Teraz regularnie przerzuca na mnie rzeczy, z którymi sobie nie radzi. Jeśli ja nie daję rady to po mnie jedzie, ale jeśli wymyślę rozwiązanie, to sobie przypisuje zasługi.

W ramach dodatkowej fuchy niańczę 4-letniego syna sąsiadów. Ostatnio bawiliśmy się w chowanego. Przyszła jego kolej na szukanie, jednak zanim zaczął odliczanie, spojrzał na mnie śmiertelnie poważnym wzrokiem i oświadczył, że jeśli schowam się w jego ulubionej kryjówce to jak tylko dorośnie – zabije mnie nożem kuchennym. Powoli zaczynam się bać tego dzieciaka.

Szedłem na basen z paczką kumpli. Mama zrobiła mi przy nich pogadankę, że nie wolno mi pływać tam gdzie nie sięgam dna, o ile w pobliżu nie ma nikogo dorosłego. Mam 20 lat, pływam naprawdę dobrze, a to jest objaw jej skrajnej nadopiekuńczości. Matka nie potrafi zrozumieć czemu moim największym marzeniem jest wyprowadzka od nich – przecież tak mi u nich dobrze i wygodnie.

Moja dziewczyna ubłagała mnie, żebym zgodził się na depilację brwi woskiem. Twierdziła, że jestem super przystojny i tylko krzaczaste brwi psują cały efekt. Miałem dosyć jej marudzenia i się zgodziłem. Nałożyła wosk, odczekała parę minut i mocno pociągnęła oba paski jednocześnie. Ja prawie nic nie poczułem, za to ona miała tak przerażoną twarz, że od razu wiedziałem, że coś poszło źle. Chciała mi wyrównać brwi, a zamiast tego wyrwała je kompletnie.

Wdałam się w wielką awanturę z chłopakiem przez telefon. On tak się wkurzył, że powiedział mi, że jeśli tak mi z nim źle to może nie ma sensu gadać i mogę zakończyć to tu i teraz i po prostu się rozłączyć. Zapewniłam go, że bardzo go kocham i walczę jedynie o poprawę komunikacji w związku… ale on tego już nie usłyszał, bo w międzyczasie rozładował mi się telefon.

Wyciągałam dzisiaj lazanię z piekarnika, kiedy rozległ się przeraźliwy dźwięk i ze strachu wypuściłam naczynie, które się potłukło. Nie wiedziałam czy śmiać się czy płakać, że zmarnowałam parę godzin na gotowanie, aby w ostateczności przestraszyć się głośnego bąka puszczonego przez ojca.

Wybito mi szybę w aucie tylko po to, żeby ukraść ciasteczka kupione w pobliskiej cukierni. Złodziej był na tyle miły, że zostawił nawet karteczkę z podziękowaniem, „bo to jego ulubione”.

Mój chłopak z czasów szkoły średniej nażarł się brokatu, bo chciał żeby jego nasienie było kolorowe. Chyba niezbyt uważał na biologii.

Dziś po rozesłaniu CV do ok. 30 firm, zdałem sobie sprawę, że zapomniałem dodać do dokumentu aktualny numer telefonu.

Jestem fryzjerką. Moją pierwszą klientką tego dnia była babeczka, która przyszła w eleganckiej garsonce i zarzyganych włosach. Bez cienia skrępowania powiedziała, że ona się brzydzi, więc przyszła do mnie.