Mąż przyznał się dzisiaj, że od dłuższego czasu jak jest na mnie zły, to losuje sobie jeden z pędzelków do makijażu i używa go do nałożenia kremu na hemoroidy.

Miałam dzisiaj sen, w którym biorę ślub z Hitlerem. Ten sam sen śni mi się już od tygodnia. Zaczynam się bać swojej własnej podświadomości.

Zawsze myślałam, że idąc na egzamin na prawo jazdy są dwie możliwości: można go zdać, albo oblać. Dziś przekonałam się o istnieniu trzeciego wyjścia: można zapomnieć wszelkich dokumentów potwierdzających tożsamość.

Zostałam wezwana do szkoły. Dowiedziałam się, że mój syn wraz z kolegami próbowali zrobić sobie ślizgawkę na środku klasy, ponieważ brakowało im prawdziwej zimy. Nie byłoby może w tym nic złego gdyby nie to, że do jej stworzenia użyli żeli intymnych moich i mojego męża.

Pomogłem niewidomemu mężczyźnie przejść przez ulicę. Podziękował bardzo uprzejmie i poklepał mnie po plecach. Kiedy chwilę później wszedłem do sklepu zorientowałem się, że zniknął mój portfel.

Mój ojciec w ramach kawału przyczepił sztucznego, ogromnego pająka na budzik mojej siostry. Rano wpadła w taką panikę, że dostała hiperwentylacji i spadła z łóżka… górnej części piętrowego. Tak się biedaczka poobijała, że „boki zrywać” nabiera nowego smutnego znaczenia.

Masa ludzi nie wierzy w istnienie koronawirusa, ale są też tacy którzy mają kompletną paranoję. Pracuję na kasie w sklepie, więc tylko kwestią czasu było, aż w końcu zachoruję. Parę dni po mnie zachorowała moja siostra i jest na mnie tak obrażona jak nigdy, bo uważa, że to wszystko moja wina, bo byłam niedostatecznie ostrożna. No dobra, niech ktoś mi teraz wytłumaczy jak niby zaraziłam ją przez telefon, bo tylko tak rozmawiamy od paru miesięcy. Ani razu w tym czasie nie spotkałyśmy się na żywo.

Moja dziewczyna jest bardzo przesądna. Zadzwoniła do mnie wczoraj i odwołała randkę z okazji naszej 5 rocznicy, bo „podświadomie czuła, że jeśli się ze mną spotka to wydarzy się coś strasznego”. Planowałem się oświadczyć.

Dostałem awans w pracy. Jednocześnie zostałem przeniesiony do innego oddziału. Moim pierwszym zadaniem jest zwolnienie mojego przyszłego teścia, który załatwił mi pracę ponad 2 lata temu.

Dziś grałem w GTA do 2 nad ranem. Moje świnki morskie zaczęły piszczeć na mnie i nie przestały dopóki nie zgasiłem światła i nie położyłem się do łóżka. Mam 20 lat, a moje gryzonie decydują, o której mam położyć się spać.

Przed operacją zapytałam lekarza, czy czeka mnie znieczulenie miejscowe czy ogólne. Doktor odparł bez chwili zastanowienia „Oczywiście, że ogólne… przecież to będzie totalna rzeźnia tam w środku”.

Widziałem kiedyś fajną dziewczynę ze znakiem „Darmowe przytulanie”. Kiedy do niej podszedłem, schowała znak i powiedziała, że na dzisiaj już skończyła.

Powiedziałam koleżance, że ze względu na swój mały biust mogłaby zacząć nosić stanik push-up. Miała go już wtedy na sobie.