Dostałam wysokie stypendium za dobre wyniki w nauce na studiach. Na 350 studentów na roku mam jedną z najwyższych średnich. Niezwykle dumna z siebie pochwaliłam się swoim rodzicom i jako jedyny komentarz usłyszałam od nich „Wiesz jak się mówi – gówno zawsze wypływa na wierzch…”.

Kilka dni temu były moje urodziny. Od taty dostałam książkę mojej ukochanej autorki, którą, jak się okazało, wypożyczył z biblioteki miesiąc wcześniej. Dzisiaj przyszedł do mnie list. Jako karę za przetrzymywanie książki przez ponad 2 miesiące muszę zapłacić 30zł.

Wróciłam dziś z czterodniowej podróży. Moja kotka najwyraźniej myślała, że wyjechałam na zawsze, bo teraz jest bardzo niezadowolona z mojego powrotu. Skąd wiem? Kotka kładzie się w łóżku pomiędzy mną a moim mężem i syczy kiedy tylko próbuję go dotknąć. Mąż uważa, ze to niesamowicie zabawne.

Jestem na wakacjach. Wczoraj gdy kąpałam się w basenie, nagle zachciało mi się do łazienki. Jako, że mamy pokój na parterze, to wchodzę zawsze przez balkon. Wleciałam do pokoju. W łazience stał goły facet, wygoniłam go krzycząc, że jest zboczeńcem i ma się stąd wynosić. Po wyjściu z łazienki okazało się, że wpadłam do pokoju sąsiadów, Polaków.

Moja dziewczyna ma obsesję na punkcie czystości. Do tej pory udawało mi się to tolerować, ale w weekend zrobiła mi wielką awanturę za to, że mam śmieci… w koszu na śmieci.

W przerwie na lunch poszłam do parku. Zobaczyłam na ławce znak „świeżo malowane”, więc usiadłam na drugiej. Ktoś najwyraźniej stwierdził, że to będzie super śmieszne jak przestawi znak.

Od trzech lat spotykałam regularnie siostrę mojego faceta paradującą w bieliźnie po jego mieszkaniu. Dzisiaj dowiedziałam się, że nie ma siostry.

Mam zapalenie oskrzeli po ostatnim grillu. Moi wspaniałomyślni koledzy uznali, że zabawne będzie wrzucenie kogoś do jeziora przy 10 stopniach. Ja byłam najbliżej.

Dzisiaj dowiedziałem się, że kiedy kot patrzy na Ciebie wielkimi oczętami, to wcale nie oznacza, że chce być słodki… on tylko szykuje się do ataku na Twoją twarz dzień przed najważniejszą rozmową o pracę w Twoim życiu.

Zaczęłam w tym roku studia. Byłam bardzo podniecona wizją mieszkania w akademiku dopóki nie poznałam swojej współlokatorki. W przeciągu pierwszych 15 minut zdążyła mi opowiedzieć o swojej grzybicy stóp oraz jak się zachowuje kiedy zapomni wziąć swoje psychotropy. Wszystko to opowiadała dłubiąc sobie namiętnie w nosie.

Przedstawiłam dzisiaj swojego chłopaka rodzicom. Mój ojciec na przywitanie spojrzał mu głęboko w oczy i powiedział: „Nie wiem ile Ci płaci, ale niedługo sobie uświadomisz, że to zdecydowanie za mało”.

Robiłam zakupy na rynku. Facet u którego chciałam kupić jajka miał chyba zły humor, bo gdy zaczęłam targować się o cenę mówiąc, że te jajka są takie małe, warknął: „Jakby jajka były większe, to by kurze dupę rozerwały”! 

Napisałem dziś szczerego maila dziewczynie, która od dawna mi się podoba. Otworzyłem się i wyznałem, co do niej czuję. W odpowiedzi dostałem jedno zdanie: „Bardzo śmieszne – kimkolwiek jesteś, powiedz Michałowi żeby zmienił hasło do poczty”.