Wiem, że ludzie nie lubią kanarów, ale to jest moja praca. Dzisiaj jakaś babcia, która nie miała biletu, zaczęła się na mnie drzeć na cały tramwaj, żebym się spalił w piekle. Gdy zażądałem dowodu tożsamości, użyła gazu pieprzowego i psiknęła prosto w moje oczy.

Pojechałam dziś z mamą odwiedzić moją ciocię, która kilka dni temu urodziła dziecko. Kiedy przyszła moja kolej na potrzymanie dziecka, ono zaczęło płakać. Ciocia stwierdziła, że zdenerwował je diabeł siedzący we mnie i w związku z tym nie mam prawa już nigdy więcej brać jej bobasa na ręce.

Moja siostra grając w Tabu dostała hasło: „perfumy”. Czasami amatorsko sama je komponuje, więc powiedziała mężowi, który zgadywał hasło: „Lejące, próbuję je wyrabiać.” On na to: „Pośladki”?

Zawsze myślałam, że idąc na egzamin na prawo jazdy są dwie możliwości: można go zdać, albo oblać. Jednak dziś przekonałam się o istnieniu trzeciego wyjścia: można zapomnieć wszelkich dokumentów potwierdzających tożsamość.

W końcu odważyłem się zacząć flirt z dziewczyną, która niesamowicie mi się podoba. Na karteczce samoprzylepnej napisałem: „Jesteś niesamowita, chętnie bym Cię gdzieś zaprosił”. Z walącym sercem podszedłem do niej i wręczyłem jej to, po czym straciłem przytomność i upadłem jej pod nogami.

Miałam zająć się dzieckiem siostry. Zabrałam je na plac zabaw. Ponieważ było upalnie, nie założyłam nic pod spódnicę. W trakcie zabawy dałam się siostrzeńcowi namówić na zjechanie z wysokiej zjeżdżalni. W połowie drogi w dół, spódnica mi się zahaczyła o barierkę i została, a ja z gołym tyłkiem wylądowałam pośród grupy dzieci, na widoku ich oburzonych matek i zachwyconych ojców.

Zostałem dzisiaj oblany przez klienta gorącą kawą, bo „zbyt długo czekał na autoryzację płatności kartą”.

Kiedyś jechałem sobie do pracy autobusem czytając książkę. Po przewróceniu kartki i przystąpieniu do dalszej części lektury, zwrócił się do mnie siedzący obok mnie, jak dotąd w milczeniu jegomość z prośbą o „cofnięcie strony”, bo „nie zdążył doczytać”.

Ktoś uznał za zabawne napisać na moim samochodzie „umyj mnie”. Auto było czyste, a „dowcipny” napis został wydrapany kluczami na lakierze.

Mój mąż ciężko się na mnie obraził, bo nie chciałam pojechać z nim na obóz survivalowy. W 8 miesiącu ciąży? Już biegnę, kochanie!

Moja dziewczyna otrzymała spamowego maila o śmierci bogatego wujka i olbrzymim spadku, który na nią czeka. Nie tylko uwierzyła, ale nawet podała szczegóły mojej karty kredytowej, aby „dopełnić formalności”.

Moja nastoletnia córka jest w ciąży. Po wstępnym szoku chcieliśmy z mężem ustalić kto jest ojcem, żeby poważnie z nim porozmawiać i pomyśleć co zrobić z tą całą sytuacją. Okazuje się, że kandydatów jest wielu – to może być jej chłopak, jeden z paru kolegów, albo syn sąsiadów.

Dzisiaj starsza pani zapytała mnie o drogę do marketu. Nie znajdował się on wcale daleko, ale widząc, że staruszka ledwo chodzi zaoferowałem jej, że ją podwiozę. Wsiadając do samochodu z wielkim impetem uderzyła drzwiami pasażera w betonowy słup. Nawet nie zauważyła, że coś zrobiła nie tak.