Mój mąż uparł się, że kupi sobie wielki wiatrak do domowego biura. Mówiłam mu, że model, który wybrał jest zdecydowanie za duży i zdecydowanie za drogi, ale facet i tak wiedział lepiej i dopiął swego. Parę dni później, po wyjątkowo parnej nocy zaspany poszedł rano do biura NAGO i przyciął sobie fujarę wiatrakiem.

Poszłam z dwiema koleżankami z czasów szkoły średniej na kawę do nowej knajpy. Traf chciał, że właścicielką okazała się nasza wspólna kumpela z klasy właśnie z ogólniaka. Z nimi dwiema się wyściskała, a mi się przedstawiła.

Koleżanka powiedziała mi z wyraźną zazdrością, że chciałaby mieć taki brzuch jak ja. Zrobiło mi się miło, ale jednocześnie się zdziwiłam bo mam nadwagę, a ona ma idealnie płaski brzuch. Przyznała, że właśnie o to chodzi – jakby była taka gruba jak ja, to faceci dali by jej w końcu święty spokój, a tak nieustannie ktoś z nią nieudolnie flirtuje.

Nasz 12-letni syn pojechał na 2-tygodniowe kolonie. A przynajmniej tak było w planach. Trzeciego dnia myślał, że jest trzęsienie ziemi i wypadł z górnej pryczy piętrowego łóżka. Aferę spowodował dzieciak z dolnej pryczy, który zabawiał się w środku nocy i trząsł całym wyrkiem.

Moja narzeczona miała kiepski dzień w pracy i po powrocie do domu trochę się na mnie wyżyła. Jak już ochłonęła to przeprosiła mnie i powiedziała, że mogę jej dopiec dla równowagi. Powiedziałem jej „chyba ciut ostatnio przytyłaś co?”. To miał być ewidentny, głupi żart, ale nie odzywa się do mnie już trzeci dzień.

Podczas lekcji polskiego w ogólniaku, z jednego z kwiatków na punkcie których nauczycielka miała jakąś obsesję, wylała się woda. Zaaferowana polonistka bez zastanowienia powiedziała „Natalko, zejdź na dół do piwnicy, znajdź sprzątaczkę i załatw szmatę”. Jej mina gdy doszło do niej, co powiedziała – bezcenna.

Moja żona zaczęła się do mnie dobierać w środku nocy. Jak tylko się obudziłem to powiedziała, że nie może spać, strasznie się nudzi i mam z nią pogadać. Jak chciałem kontynuować igraszki, które sama zainicjowała to się obraziła bo myślę tylko o jednym.

Nasz 1,5 roczny synek wprost nienawidzi mycia zębów, a że ma rano bardzo mocny sen, zazwyczaj myję mu je na śpiocha. Wczoraj po pracy byłem tak padnięty, że zasnąłem na siedząco na kanapie. Młody wdrapał się na mnie i wymył mi zęby – szkoda, że zamiast szczoteczki i pasty użył dozownika z płynem do naczyń.

Wybraliśmy się ze znajomymi na plażę. Od samego początku, badawczo przyglądała mi się starsza pani. Kiedy rozebrałam się do stroju i poszłam się kąpać do morza, po chwili ona również przyszła do wody. Podeszła do mnie i podziękowała mi za motywację. Powiedziała, że skoro ja się nie wstydzę to ona również nie powinna mieć oporów.

Dzisiaj po raz pierwszy miałem dyżur z suszarką (jestem policjantem) i od razu ustrzeliłem kolesia jadącego 103 km/h w terenie zabudowanym. Kopara mi opadła jak zobaczyłem kierowcę – mój teściu, z którym i tak mam na pieńku. Po tym jak zabrałem mu prawko na 3 miesiące z pewnością nasze relacje się mocno poprawią.

Mój facet w sylwestra stanowczo przesadził z alkoholem i ziołem. Tuż przed północą uparł się, że musi iść na klopa. Zaczęło się odliczanie do końca roku, a ten głupek wpadł na podwórko ze spodniami i gaciami w kostkach krzycząc: „Czekajcie na mnie!”. Z pewnością było to najoryginalniejsze wejście w nowy rok o jakim słyszałam.