Po dwóch latach związku moja dziewczyna w końcu poradziła sobie ze swoimi kompleksami i nieśmiałością i odważyła się rozebrać. Szkoda, że przełamała się nie przy mnie, tylko przy koledze z pracy.

Wczoraj dowiedziałam się, że mam uczulenie na jad pszczół. W bardzo drastyczny sposób. Na własnym weselu.

Byłam na imprezie z koleżankami. Podeszło do nas paru kolesi. Po paru wymownych spojrzeniach jeden z nich oświadczył zrezygnowany: „No dobra ja biorę tą brzydką tym razem!”… po czym podszedł do mnie i się przedstawił.

Dziś w szkole zaproponowałem kumplowi, że jeśli wejdzie na drzewo i z niego zeskoczy, to dam mu 10 zł. Nie spodziewałem się, że skończę w szpitalu ze złamaną ręką. Cwaniak skoczył na mnie.

Na rodzinnych zakupach w supermarkecie dzieciaki wrzuciły mi do koszyka tampony bo zachowuję się „dziwnie i nieznośnie i najwyraźniej zbliżają mi się te dni”.

Jestem na diecie, ale czasami w weekendy pozwalam sobie na coś słodkiego. Dziś kupiłem ciasto czekoladowe. Ciasto było dziwne w smaku, ale sądziłem, że to wynik składników. No i nie za bardzo się pomyliłem – jednym ze składników był WYPALONY PET! Najgorsze, że znalazłem go przy samym końcu jedzenia… No cóż, na razie straciłem ochotę na słodkości…

Mój młodszy brat po obejrzeniu „Shreka” stwierdził, że nie będzie mył uszu, ponieważ chce zrobić sobie świeczkę tak jak Shrek. Nie da się mu nic przetłumaczyć. Nawet torbą cukierków.

Ale mam nieziemską babcie xD. Ostatnio jak grilla robiłem, to weszła do kuchni, gdzie dziewczyny robiły jakieś mięsko i rzuciła hasło: „Wiecie dziewczyny, mówią, że gdzie kucharek sześć tam nie ma co jeść, po czym odwraca się do facetów i mówi: ale jest co podupczyć”. Umarliśmy 😀

Gdy wróciłam dziś do domu, na środku salonu zobaczyłam swojego kota z martwym, poszarpanym ptakiem. Kotek chciał mi zrobić niespodziankę i przyniósł mi prezent.

Atrakcyjna kobieta uśmiechnęła się dziś do mnie na ulicy. Odwzajemniłem jej uśmiech. Widząc to, moja żona z całej siły nadepnęła mnie na stopę. Krzyknąłem jak 5-letnia dziewczynka. Wszyscy wokół spojrzeli na mnie z politowaniem.

Jadę dzisiaj tramwajem, patrzę przed siebie, a tam ktoś markerem napisał: „W razie pożaru spójrz na sufit”. No to bez zastanowienia głowa do góry i czytam: „W razie pożaru debilu!”.