Musiałam zawieść mojego debilnego męża do szpitala w środku nocy, bo w trakcie imprezy założył się z kolegami, że wygoli sobie włosy na jajkach – psikając je najpierw obficie perfumami, a następnie podpalając.

Dzisiaj dowiedziałam się, że mój narzeczony szuka sobie nowej partnerki. Jak? Użył mojej karty kredytowej do zarejestrowania się na płatnych portalach randkowych.

Mam taki brak talentu do nauki języków obcych, że nasza nowa nauczycielka zaoferowała mi 5-tkę za aktywność i 50 złotych łapówki, jeśli tylko nie przyjdę w przyszły czwartek na lekcję. Co takiego się wtedy odbywa? Wizytacja dyrektora.

Mój mąż kupił MI w prezencie kosiarkę do trawy.

Moja młodsza siostra miała stłuczkę. Nie wyhamowała na światłach, bo akurat wrzucała zdjęcia z jazdy na Facebooka. Tuż po tym jak wysiadła z auta, napstrykała parę fot i wrzuciła je na FB z podpisem „LOL. Mój pierwszy wypadek”. Nie mogę uwierzyć, że jesteśmy spokrewnione.

Spotykałem się kiedyś z prześliczną dziewczyną. Niestety nie grzeszyła zbytnio inteligencją, ale początkowo wydawało mi się, że jej wygląd jest w stanie to zrekompensować. Zmieniłem zdanie, kiedy zalała mi nowiutkiego laptopa kawą – zdarza się każdemu, ale ona kazała mi się uspokoić i nie robić z tego wielkiej afery, bo ona się tym zajmie. Chwilę później w osłupieniu patrzyłem jak na tego samego laptopa wylewa dzbanek wody, żeby wypłukać kawę.

Zostałam wczoraj okradziona w sposób dość nietypowy. Ktoś ukradł mi z mieszkania wszystkie moje ciuchy i całą bieliznę. Nie dość, że nie mam co na siebie włożyć, to cała historia brzmi tak idiotycznie, że głupio mi ją zgłosić na policję.

Ostatnio w samolocie siedział za mną mały chłopiec z mamą. Na mój widok się rozpłakał, a mama najwidoczniej myślała, że jestem obcokrajowcem, bo zaczęła mu tłumaczyć, że brzydcy ludzie również mogą być sympatyczni i fajni. Maluch rozpłakał się jeszcze mocniej i przez łzy wykrzyczał, ”ale ten pan jest bardzo brzydki”…

Znalazłem dzisiaj portfel z dokumentami wypchany pieniędzmi. Odnalazłem właściciela i oddałem mu go. Ten jak tylko zauważył, że nic nie brakuje, zaśmiał mi się prosto w twarz ze słowami “Nie wiedziałem, że istnieją tacy głupi ludzie”!

Spotykam się z facetem od niecałych dwóch tygodni. Wczoraj po raz pierwszy odważyłam się przytulić do niego na dłużej. Powiedziałam mu, zgodnie z prawdą, że pięknie pachnie. Facet się zmieszał, spojrzał na mnie z poważną mina i wypalił: „Niestety nie mogę tego samego powiedzieć o Tobie”…

Po wyjściu z łazienki ze łzami w oczach powiedziałam chłopakowi, że są dwie kreski. Na to on wypalił, że w kuchni też jest słaby zasięg.

Umówiliśmy się z laską na pierwszą randkę w barze. Kiedy przyszedł kelner przyjąć zamówienie, ona poprosiła o krążki cebulowe i pieczywo czosnkowe, bo „widzi, że i tak dzisiaj nie będzie nikogo całować”.

Mój syn złamał sobie dzisiaj rękę. On i jego najlepszy kumpel wpadli na genialny pomysł przybicia sobie „żółwika” najmocniej jak tylko potrafią.