Byłam na basenie z przyjaciółmi, a gdy wróciłam do domu miałam przekrwione oczy od chloru. Moja mama stwierdziła że brałam narkotyki i dostałam szlaban na 2 miesiące.

Mój tata kupił ostatnio łódkę. Była ona do renowacji, całkowicie zgniła. Kilka dni po tym na Facebooku ktoś sprzedawał taką samą łódkę, z przyczepką i w stanie perfekcyjnym. O dziwo, była znacznie tańsza.

Dziś dowiedziałem się z facebooka, że moja dziewczyna wybrała imię dla naszego synka. Jest w drugim miesiącu i nie wiem kiedy zamierzała powiedzieć mi o ciąży…

Właśnie odkryłam, że moje dzieci usiłowały odszyfrować kod kontroli rodzicielskiej do telewizora oprószając pilota cynamonem, żeby znaleźć najczęściej używane przyciski.

Zadzwonił do mnie ktoś z komisariatu na drugim końcu miasta i poinformował, że przyniesiono mój skradziony portfel. Z wielką radością pojechałem na komendę go odebrać, ale na miejscu zdziwiony funkcjonariusz oświadczył, że nic mu o tym nie wiadomo i nikt od nich do mnie nie dzwonił. Po powrocie do domu zastałem mieszkanie w stanie kompletnego nieładu – okradziono mnie w międzyczasie.

Mój brat tak się denerwował zaręczynami, że zwymiotował na swoją ukochaną. Śmiała się, że nic gorszego już ich w związku nie spotka. Gdyby tylko wtedy wiedziała, że ten sam facet zwymiotuje na nią w trakcie ślubu kościelnego i porodu ich pierwszego dziecka… drugiego zresztą również.

Narzeczony jest fanatykiem puzzli. Od jakiegoś czasu mieszkamy razem w wynajętej ciasnej kawalerce, w której nie ma miejsca na jego parędziesiąt zestawów. Zostawił je wszystkie w domu rodzinnym, a jego mama robiąc wiosenne porządki wpadła na „genialny pomysł”- wzięła jeden wielki karton, przesypała do niego zawartość wszystkich puzzli bez segregacji, tak po prostu luzem i „zbędne” pudełka wywaliła.

Żona jest artystką. Parę lat temu moja mama poprosiła ją o namalowanie abstrakcyjnego obrazu do salonu. Ukochana bardzo się ucieszyła i ochoczo wzięła do pracy. Rodzice byli zachwyceni, żonkę rozpierała satysfakcja. Jedyny problem w tym, że staruszkowie powiesili obraz do góry nogami i tak sobie wisi od tych 4-5 lat, a żonę aż skręca w środku przy każdej wizycie, ale jest zbyt dumna, żeby cokolwiek powiedzieć.

Mój brat mimo, że ma 40 lat wciąż ma debilne poczucie humoru i rzadko kiedy myśli o konsekwencjach tego co robi i mówi. Ja mam bardzo mocne, grube włosy, a córka cierpi, bo włosy ma po tacie – cienkie i rzadkie. Bracki naopowiadał jej, że jak byłam w jej wieku to miałam ten sam problem, ale regularnie goliłam się na łyso i za każdym razem włosy odrastały mi coraz mocniejsze. A teraz czas na wielką zagadkę, co zrobiła nasza córka w nocy? Brat umywa ręce, bo to nie jego wina, że 8-letnia dziewczynka jest taka naiwna.

Moja siostra przyznała się rodzicom, że jest lesbijką. Ojciec zadowolony z siebie wykrzyczał „wiedziałem”, a matka zalała się łzami, bo teraz to już nie ma szansy na prawdziwe wnuki. Mamusiu, czy zechciałabyś to wytłumaczyć mi, mojej żonie i mojemu 4-letniemu synkowi?

Jestem chudą laską. Sama skóra i kości. Próbuję przytyć, więc jem dużo słodyczy. Niedaleko mojego domu jest klub fitness, gdzie przez szyby widać jak grube laski ćwiczą na bieżniach. Siadam na ławce przed tym klubem i wżeram czekoladę, pączki, lody, chipsy. A te laski patrzą na mnie z nienawiścią.

Siedzę z rodziną i czteroletnią siostrą przy kolacji. Pytam małą jak było w przedszkolu, z czego wywiązuje się dialog;
– Noo… I jeszcze dzisiaj Marcin dał mi część siebie na dowód miłości.
– Jaką część? Pewnie serce? – pytam rozbawiona.
– Nie, kozę z nosa.

Dzisiaj podczas gdy mój chłopak brał prysznic, postanowiłam się zakraść i go nastraszyć. Udało mi się na tyle skutecznie, że teraz mam wielkie limo pod okiem.