Mąż grał z dzieciakami w piłkę w ogrodzie, a ja się opalałam na leżaku. Któryś z nich kopnął piłkę z dużą siłą w moją stronę, a ukochany zamiast krzyknąć „Uwaga!” albo „Kryć się!”, krzyknął moje imię, więc podniosłam głowę i spojrzałam w ich stronę. Dokładnie w tym momencie dostałam piłką w nos. Delikatnie mówiąc straciłam dużo krwi.

Wielkanoc. Rodzinna atmosfera, wszyscy siedzą przy stole i rozmawiają w podgrupach, a babcia przegląda na moim telefonie zdjęcia z Gruzji, którą odwiedziliśmy niedawno z chłopakiem. Przychodzi SMS o treści „Przegrałaś zakład. Wieczorem robisz mi laskę”. Babcia szczerze zdziwiona pyta głośno „Co to znaczy robić laskę?”. Koniec rodzinnej atmosfery.

Dzisiaj zerwał ze mną chłopak. Płakałam pół dnia i jak już się trochę uspokoiłam, to moje koleżanki przyjechały mnie pocieszyć przywożąc mi 8 grześków. Mój chłopak miał na imię Grzesiek.

Tuż przed świętami przyszła do mnie koleżanka z biura i powiedziała, że zbiera podpisy na kartce urodzinowej dla Szeryfa (ksywa kolegi). Ostatnio gadałam z nim i powiedział, że od dawna bez skutku starają się o dziecko i w święta planują olać rodzinę i kopulować jak świąteczne króliki. Napisałam mu więc humorystycznie „Życzę Ci udanego świątecznego kopulowania. Kasia”. Dopiero przy wręczaniu kartki zrozumiałam swój błąd. Koleżanka wcale nie powiedziała „szeryfa” tylko „szefa”.

Moja babcia regularnie wycina dla mnie artykuły z gazet i wręcza mi je przy najbliższym spotkaniu. Zazwyczaj są to teksty o podróżach i innych tematach, które mnie interesują. W te święta kochana babcia wręczyła mi szereg wycinków typu „Jak się malować by wyglądać lepiej niż w rzeczywistości”, „Pomocy jestem gruba i chłopcy się ze mnie śmieją!”, „Czy zawsze już będziesz samotna?” itp.

Zaspałam kiedyś i obudziłam się kompletnie nieprzytomna. Pobiegłam na przystanek, ale autobus już mi uciekł, więc nie mając większego wyboru zaczęłam iść z buta. Zadzwoniłam do szefowej, żeby ją uprzedzić, że się spóźnię, ale nie odebrała. W połowie drogi do pracy zadzwoniła moja matka pytając gdzie ja wyszłam w takim biegu w niedzielę…

Byłem z dwoma kumplami coś zjeść na mieście. Kelnerka zapytała nas co chcemy do picia. Jeden kumpel odparł „Piwo” na co drugi powiedział „Dwa”. Ja również miałem ochotę na browara więc powiedziałem „Trzy”. Kelnerka musiała mieć długi dzień za sobą, bo przyniosła nam odpowiednio jedno, dwa i trzy piwa. 

Moja mama zapytała mnie, czy zgodzę się, żeby mój narzeczony namalował jej portret jako prezent na 60 urodziny ojca. Zdziwiło mnie to pytanie, ale jednocześnie bardzo mi się zrobiło ciepło na sercu, że mama tak docenia talent przyszłego zięcia. Powiedziałam, że dla mnie to super pomysł na prezent i ma zapytać ukochanego. On zgodził się z radością, ale po pierwszej sesji malowania przyszedł wyjątkowo naburmuszony. Kochana mamusia nie powiedziała, ani mi ani jemu, że marzy jej się akt. 

Moja współlokatorka przyznała się kiedyś po pijaku, że panicznie boi się pingwinów. Ja wtedy pomyślałam, że się upiła i mnie wkręca. Łaził za nią kolega z roku, którym nie była kompletnie zainteresowana. Przed jakąś przebieraną imprezą dla jaj poradziłam mu, żeby przebrał się za pingwina i z zaskoczenia ją przytulił. Okazało się, że ona NAPRAWDĘ bardzo się ich boi. Współlokatorka jest drobną, niewysoką dziewczyną, ale tak przyłożyła nieszczęsnemu adoratorowi, że złamała mu szczękę.

Moja dziewczyna poszła do wróżki, która nagadała jej, że jak wstrzyma się od zabaw łóżkowych przez parę miesięcy to jej szanse na awans i bogactwo bardzo wzrosną. Trwa już 4 miesiąc mojego przymusowego celibatu, a ukochana twierdzi, że już czuje „pozytywne zmiany karmy”.

Jestem aptekarzem. Przyszedł kiedyś do mnie facet i chciał kupić Viagrę, ale nie miał recepty. To było jeszcze zanim rynek został zalany zamiennikami sprzedawanymi bez recepty. Powiedziałem, że bez recepty nic się nie da zrobić, na co on wyciągnął telefon i pokazał mi zdjęcie żony. Baba była tak szpetna, że pierwszy raz w swojej zawodowej karierze prawie się złamałem. 

Zerwałem z dziewczyną. Przy całej awanturze z tym związanej zapomniałem odebrać od niej klucze do mieszkania. Po powrocie z pracy zastałem moje mieszkanie caluteńkie „udekorowane” brokatem. W każdym zakamarku mieszkania mam to małe połyskujące g*wno i nie mam pojęcia ile czasu zajmie mi sprzątanie.

Jechałem przez pół kraju pociągiem, a w przedziale siedziała fajna dziewczyna. Parę razy wyciągała coś z walizki, dlatego kiedy wysiadła, a walizka nadal leżała na półce, niewiele myśląc chwyciłem ją i pobiegłem za nią krzycząc. Okazało się, że ona swoją miała przy sobie, ta którą wziąłem ja była bardzo podobna. Pociąg w międzyczasie odjechał razem z moim bagażem i właścicielką walizki, którą miałem w ręce. I tak właśnie 20 lat temu poznałem swoją żonę, z którą aktualnie się rozwodzę. Gdyby nie ta przeklęta walizka…