Jadłem sobie spokojnie obiad, kiedy jakaś babka zaczęła się awanturować o jakość swojego dania. Odgrażała się, że obsmaruje restaurację na TripAdvisorze i innych portalach z recenzjami. Jestem pewien, że jej groźby nie zrobiły kompletnie żadnego wrażenia na znudzonej kasjerce w szpitalnym barze.

Nasz 8-letni synek dostał od dziadków parenaście małych króliczków z czekolady. Codziennie po obiedzie pozwalamy mu zjeść jednego. Po paru dniach zauważyłem że zawsze zjada je od strony nóg i zapytałem dlaczego. Odpowiedział, że jeśli zjadłby najpierw głowę, to króliczek od razu by umarł i nie czułby bólu, który mu zadaje, a on chce, żeby króliczki cierpiały. Autentycznie zacząłem się bać własnego syna.

Po tygodniach wyrzeczeń i ćwiczeń gładko zmieściłam się w kieckę, której nie byłam w stanie wcześniej założyć. Ucieszyłam się, że moje wysiłki dają wymierny efekt. Mąż stał obok rozbawiony i w końcu zapytał czy zdaję sobie sprawę, że zamek od sukienki jest urwany i dlatego mam tyle luzu. 

Poszedłem dzisiaj pobiegać. Biegłem między domkami, kiedy z jednego podwórza wybiegł pies i radośnie merdając ogonem zaczął biec przede mną. Jednocześnie jakaś babka zaczęła wołać „Cezara”, więc odkrzyknąłem jej, że tu jest. Przybiegła natychmiast, spojrzała na mnie jak na debila i wycedziła: „Ja synka szukam”!

Moja 3-letnia córka jest niesamowitą gadułą. Usta praktycznie jej się nie zamykają. Zadzwonił telemarketer i to w niedzielę rano, więc zamiast go spławić uznałam, że śmiesznie będzie jak dam telefon młodej. Gadała z nim dobre 10 minut i wydawała się bardzo uradowana. Niestety telemarketer mnie przechytrzył – córeczka wzbogaciła swoje słownictwo o parę nowych bardzo niecenzuralnych słów. 

Dzisiaj rano rozsyłałem zainteresowanym maila o przygotowaniach do wieczoru kawalerskiego kumpla. Zgadnijcie jaką minę miałem, kiedy zobaczyłem go na liście odbiorców.

Mąż bawił się z synkiem w jego pokoju i nagle młody zapytał kim ojciec chciałby być, gdyby nie miał żadnych ograniczeń. Mąż się zastanawiał, a ja z zaciekawieniem nadstawiłam uszu. Po dłuższej chwili z rozmarzeniem odpowiedział, że SINGLEM.

Córka poszła z koleżankami na koncert, a później wszystkie spały u nas w domu. Wróciły wniebowzięte, a koleżanki na okrągło powtarzały, że córka to dopiero miała szczęście. Zapytałam dlaczego, a ona z nieukrywaną dumą powiedziała, że wokalista splunął w tłum i trafił ją prosto w czoło.

Współlokator wdepnął w psią kupę i umył podeszwę gąbką do naczyń. Powstrzymałam się od uwag, żeby zobaczyć co będzie dalej. Przerażona patrzyłam jak niecałe 15 minut później tą samą gąbką umył naczynia i zjadł na tak umytym talerzu obiad.

Wczoraj pranie gniło mi w pralce pół dnia, zanim ogarnęłam czemu nie mogę jej otworzyć. Okazało się, że niespełna 8-miesięczny syn nałożył na mnie blokadę rodzicielską.

Upadły mi klucze. Schyliłem się, żeby je podnieść i wtedy poczułem, jak gacie z impetem wbijają mi się w krocze. Jakiś koleś na oko 50-letni pociągnął mnie za gumkę i puścił ją krzycząc „KATAPULTA!” i uciekł. To jest zdecydowanie najgłupsza rzecz, jaka mnie do tej pory spotkała w moim 30-letnim życiu. 

Dziś mój chłopak mi się oświadczył. Zabrał mnie do naszej ulubionej restauracji, zamówił drogiego szampana. Wszystko było bardzo romantyczne, do momentu kiedy uklęknął na jedno kolano, a ja z wrażenia puściłam bąka. Głośnego.

Mój tata pływa i kiedy wrócił z 3-miesięcznego rejsu tak się ucieszyłam, że zapomniałam o Prima Aprilis. Dla mnie 1 kwietnia kojarzył się tylko i wyłącznie z dniem jego powrotu. On nie zapomniał. Wypożyczył auto i wziął mnie na przejażdżkę mówiąc, że auto to mój prezent na 18-tkę. Cieszyłam się niesamowicie, aż nie wykrzyknął ze śmiechem Prima Aprilis. Ja byłam w takim szoku, że pomyliłam pedały i wjechałam w auto stojące na światłach. Kupa śmiechu.