Z moją sąsiadką znamy się od czasów przedszkola. Teraz mamy po naście lat i dotarło do mnie, że coraz bardziej mi się podoba. Chciałem się z nią zacząć spotykać, ale odmówiła, bo nie zamierza chodzić z byłym swojej najlepszej przyjaciółki. Faktycznie z koleżanką przelotnie byliśmy parą… w przedszkolu!

Całkiem nieźle nam się powodzi, ale mąż i tak jest chorobliwie skąpy. Uważa, że regularne odkurzanie mieszkania to wielkie marnotrawstwo, wiec zamiata całe mieszkanie ręcznie i dopiero wciąga to odkurzaczem. Na pytanie czemu nie zgarnie tego na zmiotkę i nie wyrzuci do kosza, spojrzał na mnie jak na kompletną idiotkę i powiedział, że nie po to kupowaliśmy odkurzacz żeby z niego teraz nie korzystać. No tak – logiczne. 

Z okazji urodzin chciałam dać siostrzenicy 100 złotych. Odmówiła i zaproponowała, żebym zamiast tego wydała pieniądze na fryzjera. Dziewczynka ma 6 lat.

Młodsza siostrzyczka ma fioła na punkcie książek i seriali detektywistycznych. Chciała sprawdzić, czy nie grzebałem jej przypadkiem w pokoju, więc posypała całe drzwi u siebie w pokoju mąką i zebrała odciski. Potrzebowała jeszcze moich odcisków palców, więc posypała mojego laptopa mąką. Odciski nawet jakieś jej się udało zdobyć, ale mój laptop musiałem oddać do serwisu.

W firmie mam ksywę Żyła. Przez parę ostatnich lat żyłem w przekonaniu, że to dlatego, że jestem wielkim fanem skoków narciarskich, a do tego jestem podobny do Piotra Żyły. Na imprezie firmowej jeden z kumpli się upił i powiedział mi, że to nie ma najmniejszego związku z moim przezwiskiem. Podobno jak idę na dwójkę to po wszystkim całe biuro o tym wie, bo na czoło wychodzi mi wielka ŻYŁA!

Jechałem w delegację autem. Pogoda była paskudna, a mnie już brało zmęczenie dlatego zdecydowałem się zabrać autostopowiczkę, czego zazwyczaj nie robię. Dziewczyna wsiadła, obrzuciła mnie szybkim spojrzeniem i powiedziała, że jeśli zamierzam ją zgwałcić to lepiej żebym wiedział, że ma grzybicę pochwy… i poszła spać. 

Odebrałam wczoraj kilka listów poleconych od listonosza. Wieczorem znalazłam w skrzynce awizo, dotyczące jeszcze jednej paczki, na którą czekałam. Awizo wystawione przez tego samego listonosza. Podobno nie zastał mnie w domu. Ciekawe. 

Moja dziewczyna od urodzenia ma niewielką narośl na policzku. Nigdy mi nie przeszkadzała, ale od dawna próbowałem ją namówić o usunięcie jej dla swojego własnego bezpieczeństwa (ryzyko nowotworu). Dzisiaj umówiła się na wizytę u lekarza. Postanowiła ją usunąć, bo od kiedy kupiła nowy telefon, ta narośl przypadkowo rozłącza jej rozmowy. Nie ma jak to odpowiednie priorytety w życiu.

Alplikacja z mapami zasugerowała mi, żebym ustawił aktualną lokalizację jako dom. Problem w tym, że akurat byłem w sklepie monopolowym. Moja dziewczyna chyba jednak ma rację twierdząc, że za dużo ostatnio piję. 

Po 22 latach nareszcie dowiedziałam się, dlaczego moja babcia prawie nigdy ze mną nie rozmawia. W dniu, w którym się urodziłam, zdechł jej ukochany kot. Uważa, ze to moja wina.

Byłam na zakupach z córeczką. Poprosiła mnie, żebym dała jej ponosić torebkę. Pozapinałam wszystkie zamki, żeby nic jej nie powypadało i młoda dumnie paradowała z torebką. Straciłam ją z oczu dosłownie na pół minuty, a kiedy ją namierzyłam, zamiast torebki miała kolorową materiałową torbę. Pytam ją, czy moja torebka jest w środku, a ona mi na to, że nie – podeszła do niej jakaś pani i zaproponowała zamianę i córka wymieniła moją torebkę z portfelem, telefonem, kluczami do auta i domu na płócienną torbę.

Zaproponowałem mojej partnerce, żebyśmy razem przeszli na dietę i zaczęli biegać, bo oboje przybraliśmy ostatnio sporo na wadze. Z entuzjazmem zgodziła się biegać, ale na dietę nie chce przejść, bo „czymś sobie musi rekompensować nasze nieudane życie intymne”.

Marudziłam ostatnio mojemu mężowi, że mi się przytyło i źle wyglądam. Mężulek miał już dosyć i zirytowanym tonem powiedział: „Kochanie, gdybym kiedykolwiek zwracał uwagę na to jak wyglądasz, to nigdy bym się z Tobą nie ożenił”.