Dzisiaj mój kochany pies wygrzebał spod łóżka moją torbę z maryśką i podręcznym bongiem i merdając ogonem zaniósł ją moim rodzicom.

Moja mama stwierdziła dzisiaj, że gdyby mogła cofnąć czas to nie zdecydowałaby się na posiadanie dzieci. Wystarczyłyby jej psy.

Na moje 40 urodziny dostałam od kochanej teściowej proszek do prania z przeceny.

Wracam do domu, w pokoju kubek herbaty.. Piję, smakuje dziwnie. Dowiedziałem się że babcia zrobiła mi herbatę.. z 4 gramów marihuany, które przechowywałem w szafce.

Zostałam napadnięta – jakiś koleś próbował mi wyrwać torebkę. W przypływie wściekłości ugryzłam go najmocniej jak potrafiłam… i wtedy obudził mnie krzyk bólu mojego męża.

W Rosji zablokowano Instagrama. W Holandii liczba użytkowników wzrosła o 59 milionów.

Dzisiaj zaproponowano mi udział w reklamie produktów dietetycznych. Jako „sylwetka PRZED”.

Przez przypadek odkryłam, że moja rodzina prowadzi zakłady o to, jak długo będę singielką. Stawki są dosyć wysokie a minimalny typ to pół roku.

Pierwszego dnia pracy jako opiekunka dla dzieci koniecznie chciałam zrobić dobre wrażenie. Kiedy dzieciaki poszły na popołudniową drzemkę wymyłam stertę naczyń zalegających w kuchni. Matka pociech zrobiła mi wielką awanturę, że zrobiłam to tylko po to, żeby wyciągnąć z niej więcej kasy.

W ubiegłą sobotę moja żona zrobiła mi awanturę, że zapomniałem o naszej rocznicy ślubu. Problem w tym, że to ona pomyliła daty – nasza rocznica jest dopiero w nadchodzącą sobotę.

Kiedy ksiądz chodził po kolędzie zamknąłem psa w drugim pokoju, ksiądz poprosił o wypuszczenie go, ponieważ stwierdził lubi zwierzęta. Gdy tak uczyniłem mój pies chwycił jego nogę i zaczął pompować.

Gość przy dystrybutorze numer trzy zatankował za pięć dych. Gdzie on chce dojechać? Do dystrybutora numer cztery?

Spędziłem dzisiaj parę godzin na pogotowiu, bo w drodze do pracy zostałem ugryziony przez… bezdomnego.