W naszą 3 rocznicę chciałem żonie zrobić wyjątkową niespodziankę. Wziąłem dzień wolny, posprzątałem w domu, kupiłem kwiaty i dobre wino i zająłem się gotowaniem curry, które moja ukochana uwielbia. Na wejściu usłyszałem „Fuuuuuuu”i wołanie „Kochanie co tak capi, kot znowu się zrzygał”?

Lata temu dostałem w pracy służbową komórkę. W tamtych czasach to była zupełna bajera, a ja jarając się jak dziecko bawiłem się nim w autobusie nocnym. Jak tylko wysiadłem, podeszło do mnie dwóch kolesi w dresach i „poprosiło” o telefon. Nie dość, że sam na siebie sprowadziłem kłopoty, to jeszcze pogrążyłem się totalnie proponując im, że go odkupię za parę stówek, które dostałem od księgowości na pokrycie kosztów delegacji. Łatwo odgadnąć, że panowie odeszli zarówno z kaską jak i telefonem.

Odwiedziłem znajomego. Powiedział mi, żebym czuł się jak u siebie w domu. Wywaliłem go za drzwi, nie lubię gości.

Dziś, po rozesłaniu CV do ok. 30 firm, zdałem sobie sprawę, że zapomniałem dodać do dokumentu aktualny numer telefonu.

Okazało się, że mój mąż był ze mną pięć lat tylko po to, by przespać się z moją matką.

Jakieś dwa miesiące temu ukradli mi sporą sumę z karty kredytowej. Moja dziewczyna przyznała się dzisiaj, że „być może wie, co mogło być przyczyną”. Skorzystałem z możliwości personalizacji wyglądu karty i ozdobiłem ją naszym zdjęciem. Moje kochanie było tak zachwycone tym pomysłem, że wrzuciło zdjęcie karty (obu stron) na Facebooka.

Byłam w tym tygodniu na pogrzebie zmarłej ciotki. Wyobraźcie sobie, że ceremonia została przesunięta o 2 godziny, bo… grabarze zapomnieli wykopać grobu.

Jakiś czas temu zaniepokoiły mnie coraz droższe i ekskluzywniejsze ubrania mojej kobiety. Sam nie byłem ich sponsorem, więc postanowiłem spytać skąd ma tyle pieniędzy na takie drogie rzeczy. Odpowiedziała mi ironicznie – „Dorabiam jako prostytutka”. Jak się później okazało, w jej słowach nie było ani trochę ironii.

– Jak się wabi pies bez nóg?

– Nieważne, bo i tak nie przyjdzie…

Moja współlokatorka regularnie rysuje „emotikonki” na szybie prysznicowej, czym doprowadza mnie do szału. Główny problem jest w tym, że robi to swoją własną krwią menstruacyjną.

Za bardzo duże pieniądze kupiłem działkę na totalnym zadupiu, ale za to z cudownym widokiem na Tatry, duże jezioro i las. Właśnie kończę budowę wymarzonego domu, dla którego zadłużyłem się na ponad 30 lat. Zdawałoby się, że teraz pora na sielankę, ale niestety na sąsiednich działkach właśnie zaczęła się budowa 5 apartamentowców, które zasłonią mi cały widok.

Byłam z chłopakiem na dużym festiwalu muzycznym. Będąc niedaleko sceny poczułam, że coś co zjadłam wcześniej, robi mi kompletną rewolucję w brzuchu i jeśli szybko nie dotrę do toalety, to będzie dramat. Chłopak chwycił mnie za rękę i zaczął mi torować drogę w tłumie. Jakaś pijana laska myślała, że robimy pociąg i chwyciła mnie za rękę… i tak dołączały się kolejne osoby. Takim oto sposobem do ToiToi’a odprowadził mnie wężyk jakichś parudziesięciu osób!

Dzisiaj w nocy odkryłem mało przyjemną ciekawostkę o snach. Jeśli śni Ci się, że masz potworną biegunkę… to najprawdopodobniej nie jest to tylko sen.