Postanowiłam spróbować jazdy na koniu i przełamać panikę, którą miałam od zawsze. Poprosiłam o najspokojniejszego konia i takiego dostałam, podobno nigdy nikogo nie zrzucił i wozi dzieci. To prawda, nigdy nikogo nie zrzucił. Na pierwszym zakręcie się poślizgnął i wylądowaliśmy na ziemi razem. 

Teściowa nauczyła naszą 6-letnią córkę korzystania z mikrofalówki. To się nie mogło dobrze skończyć. Wczoraj włożyła swoje ulubione gumowe rybki do mikrofali żeby im było ciepło. Czyściłam to ponad 2 godziny, ale obawiam się, że to nie będzie ostatni eksperyment z mikrofalą.

Mój 4-letni siostrzeniec poszedł wziąć u mnie prysznic. Usłyszałam jak woła, że nie ma się czym wytrzeć więc powiedziałam, że pod umywalką leżą ręczniki. Chwilę później usłyszałam dźwięk spłukiwanej toalety i dotarło do mnie, że chodziło mu o podcieranie, a nie wycieranie.

Dotarło do mnie dzisiaj, że jestem „tą szurniętą starą panną z 3 kotami”. Skąd taki smutny wniosek? Nauczyłam się rozpoznawać, który z kotów zaczął aferę po ich sposobie syczenia. 

Pojechałam na groby do rodzinnego miasta, ale w połowie drogi zorientowałam się, że zapomniałam telefonu. Miałam zostać u rodziców na parę dni, więc wkurzona na siebie postanowiłam jednak po niego wrócić. W domu nakryłam swojego faceta w łóżku z sąsiadką. Spanikował i próbował udawać, że lunatykuje.

Pojechałam na spotkanie z klientem autem szefa. Uprzedził mnie, że właśnie wróciło w profesjonalnego 3-dniowego mycia i mam mu nic nie ubrudzić. Chwilę później próbowałam wsiąść do jego auta (mam 160cm, a auto jest wyższe niż ja) i z torebki wypadł mi jogurt z musli i zapaskudził cały fotel pasażera. Pracuję dla niego od 5 lat, ale pierwszy raz widziałam go tak wkurzonego. 

Moja mama zaraziła mój komputer służbowy wirusem szukając informacji jak usunąć tego wirusa ze swojego laptopa.

Poszedłem do szefowej poprosić o podwyżkę. Tak się denerwowałem tą rozmową, że zwymiotowałem prosto na nią zanim w ogóle zadałem kluczowe pytanie. 

Po nocnej zmianie siedziałem zmarnowany na przystanku czekając na autobus. Podszedł do mnie bezdomny i zaproponował mi fajkę i piwko bo „kolesie tacy jak my musimy trzymać się razem”. 

Rzuciłem dziewczynę. Wyprowadziła się i zabrała wszystkie swoje rzeczy. Moje również zabrała i sprzedała do lombardu.

Moja babcia nieraz w przeszłości wyciągała mnie już z najgorszych chorób domowymi sposobami, dlatego kiedy przyniosła mi parującą szklankę z miksturą octu winnego, cytryny, cebuli i modu wypiłam ją duszkiem mimo niesamowicie ohydnego smaku. Babcia roześmiała się i powiedziała, że powinnam narzucić sobie ręcznik na głowę i się tym inhalować. 

Moja dziewczyna jest dosyć drętwa w sprawach łóżkowych. Próbowałem ją zachęcić do większej odwagi mówiąc, że większość facetów kręci jak dziewczyna jest trochę niegrzeczna. Ukochana puściła siarczystego bąka w trakcie naszych figli. Niezupełnie o takie świntuszenie mi chodziło. 

Podczas spaceru rozmawiałam z synami i próbowałam od nich wysondować, co by chcieli dostać pod choinkę od Mikołaja. Jak spod ziemi pojawił się jakiś dziwny koleś i zaczął wykrzykiwać, że Święty Mikołaj nie istnieje, a ja jestem zakłamaną dz*wką skoro tak okłamuję własne dzieci. Na koniec powiedział przerażonym chłopakom, że ich rodzice to oszuści i mają nie wierzyć w nic co mówimy.