Zamówiłem obiektyw do aparatu z internetu. Kurier napisał do mnie SMSa, że paczka jest do obioru u ochrony. Fajnie, tylko że nasze osiedle nie ma ochrony.

Mąż jest typowym psiarzem, a ja wolę koty, więc mamy w domu i psa i kota. Dogadują się naprawdę świetnie, na tyle dobrze, że latem kot nauczył psa otwierać lodówkę. Kot wygrzebywał mu za to przysmaki ze środka, a sam kładł się w otwartej lodówce żeby uciec od upałów. 

Kiedy zaczęłam w rozmowie z moim chłopakiem narzekać na nasz wysoki rachunek za wodę, on powiedział tylko: „Nie patrz tak na mnie, ja nawet nie biorę prysznica”. 

Chciałem się dzisiaj oświadczyć mojej dziewczynie. Od jakiegoś czasu miałem pierścionek ukryty w szufladzie ze skarpetkami. Zamiast niego znalazłem karteczkę samoprzylepną z jednym słowem – „NIE”.

Laska w sklepie odmówiła mi sprzedaży bluzki z ekspozycji bo to ostatnia sztuka, nie będzie już dostawy, a jak ją sprzeda to nikt już nie będzie mógł jej kupić. Nie ma co, żelazna logika.

Przyłapałam dziś mojego syna podczas masturbowania się w mojej sypialni. Miał na sobie mój stanik i wąchał moje majtki.

Moja młodsza siostra pocięła mi kiedyś mój ulubiony sweterek bo jej znienawidzona pani od matematyki ma taki sam.

Mój chłopak jest naprawdę przystojny i wysportowany, a ja mam masę kompleksów na punkcie swojego wyglądu. Miałam gorszy dzień i wypłakiwałam mu się na ramieniu, że kiedyś mnie zostawi dla ładniejszej na co on mi powiedział: „Jak byłem mały to miałem taki mały, brudny i dziurawy kocyk, ale za nic na świecie nie chciałem innego”. No dzięki za porównanie, od razu mi się zrobiło lepiej!

W pewnej szkole podstawowej nauczycielka strasznie nie lubiła jednego z uczniów. Miał na imię Sebastian i pochodził z biednej, patologicznej rodziny. Słabo się uczył, a nauczycielka robiła wszystko co się dało, by Sebastian nie przeszedł do następnej klasy. Wezwała jego matkę i przedstawiła jej sytuację. Według niej Sebastian był najgorszym i najgłupszym uczniem, jakiego nauczycielka spotkała w całej swojej karierze. Matka była bardzo smutna – to wydarzenie utwierdziło ją w przekonaniu, że przeprowadzka to dobry pomysł. Wyprowadzili się do Szczecina jeszcze tego samego miesiąca. Trzydzieści lat później nauczycielka ciężko zachorowała. Skomplikowaną operację przeprowadzano tylko w Szczecinie. Udała się na zabieg nie wiedząc, kogo tam spotka. Gdy wybudziła się z narkozy jej oczom ukazał się przystojny i uśmiechnięty lekarz. Nauczycielka spojrzała na niego z wdzięcznością i chciała podziękować mu za wszystko, ale nie była w stanie się odezwać. Zaczęła się dusić a jej twarz przybrała purpurowe barwy. Pracujący w szpitalu woźny, pan Sebastian, rozpoznał ją i wyjął wtyczkę zasilająca urządzenie podtrzymujące jej życie. Następnie wyjebał lekarzowi, który próbował ją ratować.

Zabawiałem się z dziewczyną, kiedy nagle jej mama zaczęła się dobijać do drzwi od pokoju. Przyznam się, że totalnie spanikowałem i wybiegłem na balkon na golasa. Jej tata akurat kosił trawę w ogrodzie. 

Czekałem na mojego brata, który się spóźniał. Poczułem, że mnie przycisnęło, ale ledwo siadłem na klopie, a zadzwonił domofon. Odebrałem słowami: „Czy Ty zawsze musisz przychodzić, akurat kiedy sram?!”. Listonosz, który przyniósł polecony nie mógł przestać się śmiać.

Jestem lekarzem laryngologiem. Wczoraj przyszedł do mnie młody facet, który z dnia na dzień praktycznie stracił słuch na jedno ucho. Zacząłem go wypytywać o poważne schorzenia w rodzinie, a on wtedy wypalił, że dzień przed utratą słuchu jego starszy brat przyznał się, że jest gejem i zapytał czy to może mieć jakiś związek. Mówił śmiertelnie poważnie. 

Moja orientacja przestrzenna jest tak beznadziejna, że kiedy ostatnio byliśmy z dzieciakami w parku rozrywki z labiryntem, po dwudziestu minutach musiałam się poddać i poprosić 10 letniego chłopca o pomoc w wydostaniu się z pułapki. Większość dzieci (nawet tych 5 letnich) przechodziła cały labirynt w 2-3 minuty.