Dopiero co zrobiłem prawko więc byłem dedykowanym kierowcą na imprezie u znajomych. Wracałem z trzema mocno wstawionymi laskami. Jedna z nich zaczęła się nabijać, że raz na jakiś czas udaje orgazm, żeby jej chłopak mógł się dowartościować, a tak naprawdę to nigdy z nim nie szczytuje. Ta, która się zwierzała to moja dziewczyna, a pozostałe to moja siostra i nasza kuzynka. Cała rodzina się teraz ze mnie ostro nabija.

Moja córeczka uwielbia się przebierać i odgrywać scenki z bajek. Wczoraj przebrała się, za księżniczkę, wiec zaproponowałem jej, że będę księciem ale usłyszałem: „Nie tato, książę musi być przystojny”. Musiała zobaczyć moje zdziwienie i smutek, bo dodała „Tato nie smuć się, nadajesz się na Shreka”. 

Mój mąż zasnął wczoraj na kanapie. Chciałam wyłączyć TV, który niepotrzebnie chodził, ale nigdzie nie mogłam znaleźć pilota i ostatecznie poddałam się i wyłączyłam go przyciskiem na ekranie. Jak mąż się obudził, to tajemnica zaginionego pilota się rozwiązała – miał go miedzy fałdami tłuszczu na brzuchu.

Mam taki problem z trądzikiem, że tatuażysta odmówił mi kontynuacji swojego dzieła. Facet ma takie obłożenie, że musiałem czekać 3 miesiące na kolejną wizytę, ale stwierdził, że mam tyle pryszczy, że on nie będzie pracował na takim nieprzewidywalnym terenie. 

Mój chłopak oświadczył mi się spontanicznie w ZOO za pomocą plastikowego pierścionka z jajka niespodzianki. Zgodziłam się, ale myślałam, że dostanę również „właściwy” pierścionek zaręczynowy, który mogłabym nosić. Narzeczony uważa jednak, że nie ma takiej potrzeby i uważa, że jest geniuszem i oszczędził małą fortunę na niepotrzebną błyskotkę.

Moja mama uwielbia nosić pierścionki. Ostatnio nasza córka siedziała u niej na kolanach i z zainteresowaniem wypytywała o każdy z nich. Kiedy dotarła do najbardziej zdobnego, ozdobionego diamentami zapytała: „Babciu, a mogę sobie ten wziąć?” i zaraz szybko dodała: „Oczywiście nie teraz, ale jak niedługo umrzesz!”

Niosłam masę ważnych dokumentów z pracy. Chciałam uciec przed deszczem więc skróciłam sobie drogę przez boisko piłkarskie. Duży błąd. Kiedy byłam na środku włączyły się automatyczne spryskiwacze.

Dziś, myjąc ręce w łazience zauważyłam pająka na moim policzku. Spoliczkowałam samą siebie jak najmocniej, aby go zabić. Jak się później okazało, pająk nie był na policzku, a na lustrze.

Mój mąż uparł się, że kupi sobie wielki wiatrak do domowego biura. Mówiłam mu, że model, który wybrał jest zdecydowanie za duży i zdecydowanie za drogi, ale facet i tak wiedział lepiej i dopiął swego. Parę dni później, po wyjątkowo parnej nocy zaspany poszedł rano do biura NAGO i przyciął sobie fujarę wiatrakiem.

Poszłam z dwiema koleżankami z czasów szkoły średniej na kawę do nowej knajpy. Traf chciał, że właścicielką okazała się nasza wspólna kumpela z klasy właśnie z ogólniaka. Z nimi dwiema się wyściskała, a mi się przedstawiła.

Koleżanka powiedziała mi z wyraźną zazdrością, że chciałaby mieć taki brzuch jak ja. Zrobiło mi się miło, ale jednocześnie się zdziwiłam bo mam nadwagę, a ona ma idealnie płaski brzuch. Przyznała, że właśnie o to chodzi – jakby była taka gruba jak ja, to faceci dali by jej w końcu święty spokój, a tak nieustannie ktoś z nią nieudolnie flirtuje.

Nasz 12-letni syn pojechał na 2-tygodniowe kolonie. A przynajmniej tak było w planach. Trzeciego dnia myślał, że jest trzęsienie ziemi i wypadł z górnej pryczy piętrowego łóżka. Aferę spowodował dzieciak z dolnej pryczy, który zabawiał się w środku nocy i trząsł całym wyrkiem.

Moja narzeczona miała kiepski dzień w pracy i po powrocie do domu trochę się na mnie wyżyła. Jak już ochłonęła to przeprosiła mnie i powiedziała, że mogę jej dopiec dla równowagi. Powiedziałem jej „chyba ciut ostatnio przytyłaś co?”. To miał być ewidentny, głupi żart, ale nie odzywa się do mnie już trzeci dzień.