Gdy wróciłam dziś do domu, na środku salonu zobaczyłam swojego kota z martwym, poszarpanym ptakiem. Kotek chciał mi zrobić niespodziankę i przyniósł mi prezent.

Atrakcyjna kobieta uśmiechnęła się dziś do mnie na ulicy. Odwzajemniłem jej uśmiech. Widząc to, moja żona z całej siły nadepnęła mnie na stopę. Krzyknąłem jak 5-letnia dziewczynka. Wszyscy wokół spojrzeli na mnie z politowaniem.

Jadę dzisiaj tramwajem, patrzę przed siebie, a tam ktoś markerem napisał: „W razie pożaru spójrz na sufit”. No to bez zastanowienia głowa do góry i czytam: „W razie pożaru debilu!”.

Kiedy jechałem dziś autobusem do pracy, przysiadła się do mnie starsza Pani. W połowie drogi zasnęła z głową na moim ramieniu. Próbowałem ją delikatnie obudzić, ponieważ zbliżał się mój przystanek. Okazało się, że przez 30 min miałem na sobie martwą kobietę.

Zrobiłam dziś na obiad pieczeń wołową z puree i gotowanym groszkiem z marchewką. Moja 6-letnia córka nie chciała go zjeść i prawie zanosząc się od płaczu zapytała, czy nie mogę po prostu dać jej klapsa i wysłać do jej pokoju, zamiast karać ją takim jedzeniem. Nie mam pojęcia skąd wpadła na ten pomysł.

Mój facet w trakcie robienia zdjęcia powiedział mi, że nie wyglądam najlepiej w tym świetle. Niepotrzebnie zapytałam go w jakim prezentuję się najlepiej, bo on bez wahania odpowiedział „Przy zgaszonym”.

Mój mąż chciał być romantyczny i zaniósł mnie do sypialni gdzie zapalił paręnaście świeczek zapachowych i wyściełał łóżko różami. Szkoda, że nie przemyślał to sobie dokładniej bo kiedy rzucił mnie na łóżko nadziałam się na masę kolców i poraniłam całe plecy.

Podsłuchałem dziś rozmowę mojej siostry z jej mężem, którzy są miłośnikami horrorów. Zastanawiają się jak nazwać dziecko, które wkrótce im się urodzi. Wybierają pomiędzy Annabelle i Samarą. Dwójka ich dzieci nazywa się już Freddy i Chucky.

Bogaty wujek zaproponował rodzinie miesięczny rejs po Karaibach pod koniec roku. Stwierdziłam, że taka okazja się już więcej nie powtórzy i zapytałam szefa o możliwość wzięcia bezpłatnego urlopu. Powiedział, że nie ma problemu, nie muszę nawet brać urlopu. Zdziwiło mnie to i zapytałam jakim cudem, na co on odpowiedział, że jeśli ja nie zamierzam pracować to on nie zamierza mi przedłużać umowy.

Mój synek zaczął zdawać sobie sprawę z tego, kiedy ma brudną pieluchę. Dziś przyszedł do mnie z rękami upapranymi do łokci wołając KUPA mamo, KUPA!

Siedzę w robocie jak co dzień, klepie te kody, nic nie idzie, do tego wyskoczył mi jakiś błąd. Cały czas strony zjeżdżały mi na sam dół co mnie strasznie irytowało. 5 resetów, główkowanie co się kurna dzieje, a tu się kurwa okazało, że jak się zegnę do przodu, to mi bebech opiera się na spacji!

Kupiłem sobie zajebistą ściągaczkę do izolacji. Na opakowaniu pisze „Easy stripper”, czyli tłumaczenie dosłowne to łatwa striptizerka. Ale tak pomyślałem, że tłumaczenie bardziej oddające ducha tej nazwy to „obciągaczka do drutu”. No, więc kupiłem łatwą striptizerkę, która na prawdę dobrze obciąga druta.