Stałem na światłach kiedy zauważyłem, że auto przede mną stoi na wstecznym i powoli się cofa. Trąbnąłem ostrzegawczo, ale babka stwierdziła, że światło się zmieniło i ją ponaglam i z impetem wjechała mi w maskę.

Mój brat kupił nowe słuchawki. Chciał je rozpakować i przez przypadek przeciął je nożyczkami.

Moja młodsza siostra zapytała mnie dzisiaj jak będzie wyglądać kiedy dorośnie. Powiedziałam jej, że najprawdopodobniej będzie podobna do mnie, na co ona się popłakała.

Na obiedzie u teściów opowiedziałem teściowi, który jest policjantem, jak to dostałem mandat za przekroczenie prędkości i że będę miał problem, żeby go zapłacić. Odpowiedział, że wszystkim się zajmie. Przedłużył mi termin płatności z 15 do 30 dni.

Wracałam do domu z uczelni i spotkałam po drodze mojego chłopaka. Zamiast przywitać się, od razu przeszłam do pocałunku. Odepchnął mnie. Wiecie czemu? To był jego brat bliźniak.

Odkryłem, że moja żona mnie zdradza… z tym samym kolesiem, przez którego rozpadło się moje poprzednie małżeństwo.

Dzisiaj pojechałam z rodzicami i bratem do cioci na imieniny. Chciała być miła, więc postanowiła dać każdemu z nas jakiś prezent. Rodzice i brat dostali pieniądze, ja – zamrożone udko z indyka.

Krzyknęłam dziś przez sen. Nie byłoby w tym nic dziwnego gdyby nie to, że spałam na spotkaniu z ważnym klientem, na którym był mój cały zespół łącznie z szefem.

Gdy radosny jechałem pierwszy raz do domu nowym samochodem, jakiś kretyn oderwał mi lusterko i odjechał jak gdyby nigdy nic. Kluczyki otrzymałem 15 minut wcześniej.

Mój mąż postanowił się wykazać i posprzątać łazienkę. Najpierw zastałam go czyszczącego mydelniczkę moją szczotką do zębów. Dostał za to po głowie. 5 minut później przyłapałam go na wycieraniu toalety ręcznikiem, którego używam do twarzy.

Moja mama spiła się na imprezie urodzinowej do tego stopnia, że zaczęła obrażać gości. Próbowałam ją uspokoić, ale skończyło się na tym, że wywaliła mnie za „psucie wszystkim dobrej zabawy”. Warto dodać, że to była moja impreza urodzinowa.

Byłem w Indiach. Na lotnisku przeszukiwano pasażerów z podziałem na płcie. Skierowano mnie do bramki dla kobiet. Musiałem wyjaśniać, że jestem facetem. Zabrało mi to 15 minut.

Dziś na prima aprilis postanowiłem zrobić kumplowi kawał i jak spał uruchomiłem w jego pokoju czujniki dymu. Przygotowałem małą pułapkę na korytarzu, w którą miał się złapać. Kumpel zamiast wybiec przez drzwi, wyskoczył przez okno i złamał nogę.