Dzisiaj wszedłem do łazienki i przez przypadek zobaczyłem jak moja matka goli sobie pachy. Nie byłoby w tym nic dziwnego, gdyby tego nie robiła moją maszynka do golenia twarzy.

Na firmowej, zamkniętej imprezie integracyjnej ktoś mi podwędził z torebki zegarek, który zdjęłam, bo mi się zepsuła zapinka. W trakcie kiedy wypytywałam czy ktoś nie widział czegoś podejrzanego, z tej samej torebki ukradziono mi telefon i portfel.

Po powrocie z pracy odkryłam, że ptasia para urządziła sobie gniazdo na lampie znajdującej się tuż nad wejściem do domu. Nie byłoby problemu, gdyby nie to, że ptaki atakują mnie wściekle za każdym razem kiedy zbliżę się na mniej niż 5 m do gniazda.

W zeszłym tygodniu byłam na rozmowie o pracę. Ledwo weszłam, a mój potencjalny szef powiedział: „Zgodnie z prawem muszę z panią porozmawiać, ale od razu mówię, że nie ma pani szans na pracę tutaj”.

Mieszkam na parterze na nowym osiedlu. Dzień po poznaniu sąsiadów, z którymi sąsiaduje mój ogródek, ci pojechali do sklepu budowlanego i kupili dwumetrową drewnianą ścianę i odgrodzili się ode mnie barykadą. Chyba niezbyt mnie polubili.

Byłam dziś u dentysty i zapomniałam wyciszyć telefonu. Kiedy dentysta wiercił mi coś w zębach – ktoś zadzwonił. Dentysta tak się wystraszył, że wykruszył mi dwie jedynki.

Ostatnio przez stres zaczęłam chodzić przez sen, inaczej mówiąc lunatykowałam. Z tego powodu zamykałam klucz i odkładałam go do szafki w kuchni aby przez przypadek nie znaleźć się gdzieś poza mieszkaniem. I wiecie co? Nic to nie dało – dziś obudziłam się na ławce w parku w samej piżamie i kluczami od domu wplątanymi we włosy.

Wybrałam się z chłopakiem do sklepu meblowego na poszukiwania mebli do naszego mieszkania. W pewnym momencie się rozdzieliliśmy i kiedy po jakimś czasie zaczęłam się za nim rozglądać, jeden ze sprzedawców najwyraźniej się domyślił, że go szukam. Wskazał mi kierunek ze słowami „Pani syn poszedł w tamtą stronę”. Jestem dokładnie w tym samym wieku co mój chłopak.

Mój chłopak zerwał ze mną po dwóch latach związku. Poprosił mnie, żebym sprawdziła mu wynik meczu, a ja zajęta szukaniem pracy, którą niedawno straciłam, zapomniałam o tym. Stwierdził, że jestem ignorantką i pasożytem.

Ojciec bez pytania pożyczył ode mnie nowiutkiego iPada, którego nawet nie zdążyłem skonfigurować do końca. Poszedł z nim do wanny i zasnął, a tablet wpadł do wody i do niczego się nie nadaje. Bardzo się przejął i przepraszał mnie wiele razy, ale kasy nie zamierza mi oddawać, bo jako dziecko zepsułem im niezliczoną ilość rzeczy i możemy po prostu uznać rachunek za wyrównany.

Moja narzeczona jest w ciąży. Przynajmniej jeśli wierzyć w jej posta na Twitterze, o którym powiedzieli mi wspólni znajomi. Rano faktycznie była na wizycie kontrolnej u ginekologa, ale do mnie ani nie dzwoniła ani nie pisała. Cóż, najwyraźniej te parędziesiąt osób, które je śledzi ma dla niej wyższy priorytet.

Niepotrzebnie powiedziałam szefowej, że sama kiedyś chciałabym pracować na kierowniczym stanowisku. Teraz regularnie przerzuca na mnie rzeczy, z którymi sobie nie radzi. Jeśli ja nie daję rady to po mnie jedzie, ale jeśli wymyślę rozwiązanie, to sobie przypisuje zasługi.

W ramach dodatkowej fuchy niańczę 4-letniego syna sąsiadów. Ostatnio bawiliśmy się w chowanego. Przyszła jego kolej na szukanie, jednak zanim zaczął odliczanie, spojrzał na mnie śmiertelnie poważnym wzrokiem i oświadczył, że jeśli schowam się w jego ulubionej kryjówce to jak tylko dorośnie – zabije mnie nożem kuchennym. Powoli zaczynam się bać tego dzieciaka.