Wróciłam z wyjazdu służbowego wcześniej, dlatego byłam bardzo mile zaskoczona widząc odświętnie nakryty stół z kwiatami i szampanem. Z kuchni napływały przepyszne zapachy. Mój mąż zepsuł cały romantyczny nastrój, kiedy z wyrazem paniki na twarzy na mój widok zdołał tylko wydukać „Przecież miałaś wrócić jutro”.

Po trzech tygodnia intensywnych kłótni z moim mężem, nasza córka przyznała się w końcu, że to nie mąż założył konto na portalu dla niewiernych małżonków (opłacone z jego karty kredytowej). Zrobiła to nasza córka w ramach żartu i przez cały czas świetnie się bawiła patrząc jak się wyzywamy. Dlaczego w ogóle się przyznała? Już ją powoli zaczynało irytować, że się kłócimy w nocy i ona nie może przez to spać.

Dzisiaj podczas spaceru z psem zostałam napadnięta przez kolesia z nożem i okradziona. Mój w pełni wyrośnięty, 45-kilowy owczarek niemiecki przybiegł mi „na ratunek”, po czym obwąchał napastnika, zamerdał ogonem i pozwolił mu normalnie odejść.

Mój chłopak przysłał mi długiego SMS-a napisanego alfabetem morsa. Godzinę rozszyfrowywałam kod tylko po to, by dowiedzieć się, że ze mną zrywa.

Moja była dziewczyna miała wpaść dzisiaj do mnie po swoje graty. Czekając na nią uciąłem sobie małą drzemkę, z której wyrwało mnie wściekłe walenie do drzwi. W drzwiach stanęło dwóch rosłych policjantów, zabrali karton z rzeczami ex i na odchodnym rzucili, że mam się pilnować, bo „jestem pod ich obserwacją”. To pierwszy i z pewnością ostatni raz kiedy związałem się z córką policjanta.

Ze względu na Covida mamy od paru dni rodzinną kwarantannę domową. Moja żona czuje się najgorzej i jest bardzo drażliwa. Urządziła mi dzisiaj kolejną awanturę o nic i kiedy spokojnie ją zapytałem, czy może mi spróbować wyjaśnić, co takiego zrobiłem, z przyzwyczajenia wyciągnęła tradycyjny argument: „za mało czasu spędzasz z nami w domu”.

Mój 10 letni syn wmówił swojej 5-letniej siostrze, że jesteśmy rodziną duchów i przekonał ją, żeby wypróbowała swoje super moce poprzez przebiegnięcie przez szklane drzwi. Skończyło się na wizycie w szpitalu i szyciu.

Umówiłam się na randkę w kinie z pewnym kolesiem. Spóźnił się mocno, więc zostały tylko miejsca w pierwszym rzędzie. Facet stwierdził, że tak blisko nie będzie siedział, wypatrzył jakieś pojedyncze miejsce z tyłu i usiadł tam samemu.

Moi rodzice się w końcu się zaszczepili i chciałam ich zaprosić na parę dni do nas, bo dzieciaki nie widziały dziadków od paru ładnych miesięcy. Mąż się oburzył, że nasz dom to nie hotel i on się na to nie zgadza. Dwa miesiące temu mieszkała u nas jego mamusia – przez cały miesiąc.

Mąż ma bardzo skąpe owłosienie na ciele, natomiast ja mam grube czarne włochy, które regularnie muszę depilować. Nasz syn ma chyba przez to mocno wypaczone spojrzenie na tę kwestię, bo zapytał mnie ostatnio: „Mamo, a Ty się golisz, bo chcesz mieć takie gładkie nogi jak ja z tatą”?

Flirtowałem z dziewczyną i myśląc, że mi nieźle idzie poprosiłem ją o numer telefonu. Zaczęła mi go dyktować, ale podała mi tylko 5 cyfr. Zdziwiony zauważyłem, że chyba części brakuje. Ona się uśmiechnęła i powiedziała: „Resztę podaję tym, którzy mi się podobają”. Nigdy jeszcze nie dostałem tak brutalnego kosza.

Włączyłem dzisiaj alarm przeciwpożarowy w szkole. Zostałem zabrany do dyrektora, który stwierdził, że chociaż jest bardzo zszokowany moim zachowaniem, to cieszy się, że nareszcie zachowuję się trochę bardziej jak inni uczniowie zamiast się ciągle od nich izolować, tak jak zazwyczaj. Tak naprawdę to zostałem popchnięty na alarm przez grupę chłopaków, którzy ciągle robią sobie ze mnie jaja.

Oglądaliśmy wieczorem całą rodziną thriller. W środku nocy obudził nas dziwny robotyczny głos, który tak wystraszył męża, że obudził się z krzykiem. Tak oto maskotka Furby, która leżała na szafie od 7 lat, nagle dostała chwilowego przypływu energii i zaczęła gadać.